domingo, 27 de noviembre de 2016

Fin de temporada 2015/16

Pues con meses de retraso y un par de partidos en el tintero se da por concluida la temporada 15/16 tras doce rondas y la confirmación de que al Chino se le va a regenerar la virginidad de la suerte que ha tenido.

La clasificación queda de la siguiente forma:


Como se ve una clara diferencia entre el primero y el bloque central que se concentra en una diferencia de cuatro puntos y muchas tortas.

Premio de consolación para Didac que hizo lo que pudo con los ogros de Chalque.

Y ahora algunos datos de este año largo:

Equipos

Mejor ofensiva: La Naranja Mecánica, con 3,33 TD de media por encuentro y una diferencia de TD de +28.

Mejor defensa: Atlético Ablación, 0.91 TD encajados de media por encuentro.

Equipo más violento: Hierro y Diez más, con 3 bajas ocasionadas por partido.

Equipo más duro: Atlético Ablación, 0,64 bajas sufridas por partido.

 Equipo más caro: La Naranja Mecánica: con una valoración de 1.920.000 mo.

Equipo más popular: Empate entre La Naranja Mecánica y Orkoz Chifladoz con 9 de FF cada uno.

Equipo con más espectadores: Gladiadoras de Ariel con 24333 espectadores de media.

Jugadores

Mejor Jugador: Julio Salinas (Hierro y Diez más) con 41 PE.

Mejor Tanteador: Van Hanegen (La Naranja Mecánica) con 11 TD.

Mejor Pasador: Gavilan (Gladiadoras de Ariel) con 12 pases completos.

Jugador más Violento: Triple empate, Lord Byron (Carne y Verso), Nadal y Hierro (Hierro y Diez más) con 7 heridos cada uno.

Jugador con más MVP: J. Neeskes (La Narnaja Mecánica) con 4 MVP awards.


A parte de esto la liga se ha saldado con 20 jugadores muertos, dos de ellos que acabaron en la bancada No-Muerta y uno que fue retirado

Hasta la próxima, ¡y más BloodBowl!

domingo, 26 de junio de 2016

Estadisticas de media liga

Pasadas ya las primeras siete rondas vamos a ver una serie de datos. El primero la clasificación:


El siguiente la valoración de Touchdown, primero ofensiva y defensiva por equipos:


Y los mejores marcadores (obvia relación, malditas ratas).


No hay mucha sorpresa en esto, los equipos rápidos marcan más, y el Chino de la Suerte arrasa en estas categorías.

En cuanto a violencia, que esto es Blood Bowl, así irían los equipos:


Los jugadores más psicóticos (algún tránsfuga incluido):


En general todo va más o menos como se esperaba. Rompe un poco que el Chino de la Suerte esté por encima de la mitad en ambos valores, pero bueno... nadie se cree la suerte que tiene.

Por supuesto, los mejores jugadores, el Top 5:


Estadísticas varias (MVP, pases e intercepciones):


Temas de popularidad:


Y sin olvidar a los que quedaron atrás (o cambiaron de camiseta, por una menos... vistosa... y podrida...):


Y con esto os podéis hacer una idea de cómo están las cosas a media liga.

Seguiremos informando.

domingo, 14 de febrero de 2016

Jornada 4: Gladiadoras de Ariel vs Carne y Verso

Todo sea dicho que el entrenador de las elfas no se las veía todas consigo antes del partido. Tenía delante al equipo que más bajas había causado a sus adversarios y veía que se iba a quedar sin jugadoras definitivamente. Es más, las veía de repuestos para el equipo contrario y eso le hacía aún menos gracia.

Aún así, dispuestas a darlo todo, las del bosque salieron al campo resignadas pero dispuestas a dar la lata hasta el final. Por suerte la patada inicial la realizó el equipo del Demoño, con lo que podrían tomar la iniciativa antes de que sus números se viesen mermados.

Usando la siempre eficaz técnica de "cuélate hasta la cocina" consiguieron ponerse en una disposición perfecta para marcar el primer touchdown del encuentro nada más haber empezado. Con lo que no contaban era con la ¿agilidad? del reconvertido en tertuli... digo tumulario Oscar Wilde, que interceptó el pase ante la mirada atónita de elfas, público y de su propio entrenador. Las cosas se empezaban a torcer para las elfas.
ASí estaban las cosas cuando las elfas se las veían aún felices.

El Patricio del Mal
Nunca es un buen augurio
Lo que siguió fue una retahíla de golpes con el que se fueron abriendo paso los retornados hasta marcar el primer touchdown del encuentro, e incluso con algún loco lanzando bolas de fuego al campo, sin éxito. Por suerte se saldo el asunto con tan solo alguna inconsciente con lo que el entrenador de las de orejas puntiagudas se daba con un canto en los dientes.

Tras este revés inicial y recibiendo nuevamente el balón, la elfas retomaron la ofensiva en una serie de rápidas jugadas, sin pases esta vez (que entre la experiencia previa, y una ventisca repentina, hacía que el juego aéreo no les resultase atractivo), que no les permitió lograr el empate. Añádele que el número de elfas en el banquillo había ido en crescendo, nada grave, perdidas de consciencia a lo sumo, pero los número iba en su contra en la segunda parte.

Aún así, con la moral alta por la elevada tasa de supervivencia, las silvanas se dispusieron a recuperar la iniciativa, justo cuando volvía a salir el sol. Cosa que no consiguieron... Pasada la mitad de la segunda parte el nigromante y sus cachos de carnes se imponían numéricamente y se encontraban en posesión del balón a escasa distancia de la línea de Touchdown.

Visto lo desesperado de la situación (una corredora inconsciente, una de las bailarinas estaba haciendo migas con el público, y otras dos elfas estaban viendo las estrellas), el entrenador comeflores decidió lanzar a todas las que le quedaban al ataque mientras que una corredora corría a la desesperada hacia la línea de touchdown de los putrefactos, desatendida por completo.

Entrenador silvano señalando dónde
estaba el balón al inicio de la jugada.
Lo que pasó a continuación no está nada claro. Tras una serie de melees, un zombi despiezado, y un balón rebotando por ahí una elfa solitaria consiguió salir de la descomunal sarta de palos que estaba cayendo, coger el balón, que había caído por ahí, y lanzar el balón a la corredora que se había desmarcando, anotando touchdown en el último turno y empatando el partido sin que nadie pudiese pararla.

Al final, victoria moral para las de orejas puntiagudas y hojas en vez de ropa, pues se veían sin supervivientes y con el partido perdido, y consiguieron empatar y lo que es más inaudito, acabar sin ningún lesionado, frente a los dos que le causaron al equipo del nigromante.

Y el centro de la tabla se va haciendo más denso mientras que lagartos y ratas se van distanciando. Ya veremos como acaba la cosa, aunque sea como sea habrá ¡más BloodBow!



martes, 26 de enero de 2016

Jornada 3: Carne & Verso Vs Sapos Saposos

   Un día perfecto para enfrentar al cielo con el infierno, a Ángel con el Demoño, a punkies batracios con putrefactos seres del inframundo. A pesar de estar enfermo, el entrenador de los Sapos descendió hasta el averno cuyas llamas engendraron al Demoño Dojo (y un café torrefecto riquísimo... 12000 seguidores así lo avalan).


   Recibieron los nigrománticos y aprovecharon la primera jugada para que Lord Byron, con su golpe mortífero, produjera una tremenda contusión al verde blitzer al que alcanzó; 10 jugadores le quedaban a las ranas para defender el resto del partido. Fue esta ventaja la que facilitó que Denice el de París llegara a la línea de touchdown con el balón antes de que acabase la primera parte.

   En el segundo tiempo, las ranas consiguieron un rápido tanto haciendo que un línea saltase la línea (valga la redundancia) de defensa, recibiera un pase perfecto y anotara. Tras esta jugada supieron colocar además el balón en el fondo del campo contrario de una tremenda patada...




   Para más INRI el necrófago que se acercó a recoger el balón no consiguió hacerlo forzando así el final del turno para el Demoño Dojo. Ángel, sin embargo, supo sacarle muy buen partido a este hecho y colocó estratégicamente a sus jugadores con placaje heroico para provocar la caída de todo aquel que pretendía escapar de su lado. Sólo un necrófago logró esquivar a estos blitzer para, a duras penas, evitar que las ranas marcasen el segundo TD... el balón salió por la banda y el público lo devolvió al otro lado del campo.

   Con todo este rifi rafe, los nigrománticos aumentaron su tasa de heridos, sacaron a una rana por la banda y dejaron a otra en la enfermería hasta mínimo el próximo encuentro (seguiremos de cerca su evolución).

   Cuando estaba acabando el partido y para evitar cualquier peligro, el entrenador de los sapos jugó su jugada de juego sucio dejando a varios jugadores (entre ellos el que jugaba el balón) fuera de juego y se bebió su jugo.

   Resumiendo 1-1 y 5-0. Victoria moral para los sapos (por poco no fue real) y en sangre para los nigrománticos. Además Carne y verso se lleva al tertuliano Óscar Wilde que aprendió a esquivar (no sólo las críticas del entrenador por el partido jugado).

No se pierdan el próximo partido para más
¡Blood Bowl espectáculo!


jueves, 31 de diciembre de 2015

Jornada 3: Gladiadoras de Ariel vs Atlético Ablación

Hay partidos que prometen caos, cuando hay un equipo del Caos con sus dioses centrados en él, suele ser de esos. Y este definitivamente se podría definir como caótico en todo su esplendor. Para empezar los hinchas estaban enfervorecidos, ya antes de empezar el partido iniciaron una trifulca que hizo perder parte del tiempo de la primera entrada.


Despliegue inicial
Una vez el arbitro pudo controlar la situación se inició el partido con patada inicial del equipo de Khorne que trato de hacer un despliegue muy poco caótico tirando hacia la defensa trasera. De poco le sirvió ya que dejó dos autopistas de peaje para las veloces elfas que se colaron en tropel por las dos bandas lo que las permitió marcar touchdown en dos jugadas, Las silvanas se lo prometían felices y se replegaron dispuestas a aguantar el tipo y defender frente a los lentos siervos del caos. Los dioses tenían otros designios.

Los hinchas perdieron los papeles durante la patada, invadiendo el campo. Debía de haber un hombre arból entre la afición de las elfas, pues varios caóticos acabaron en el suelo mientras las del bosque veían a la gente pasar, aun habiendo una mayor cantidad de hinchada del Dios de la Sangre. Aun así de poco les sirvió a las veloces elfas. En menos de dos turnos, las dos valientes bailarinas y una de las corredoras se encontraban en el banquillo inconscientes, con lo que el lento pero seguro "calzoncillo" caótico pudo avanzar sin prisa pero sin pausa hacia el Touchdown que alcanzó en el último turno de la primera parte.


Así pues, empezando la segunda parte, con las dos bailarinas otra vez en el campo, un arbitro linchado (¿alguien sabe qué había en la bebida que se servía en las gradas?), tras un error en la recepción del equipo caótico, las veloces elfas aprovecharon para marcar su segundo touchdown del partido, volviéndolas a poner a la cabeza.

Aquí se las veían felices
La quinta entrada se inició con una arbitro traumatizado ante el final poco agraciado de su predecesor, con lo que no se dio cuenta de cómo las elfas se adelantaron al sonido del silbato y se pusieron en posición de atrapar el ovoide antes de que este aterrizase en el campo caótico. Se olía un tercer touchdown para las moradoras del bosque, pero los Dioses del Caos son crueles. Por muy buena pinta que tuviese para las orejas en punta (sus dos mejores jugadoras tenían controlado el balón, tenían despejado el camino a la línea contraria). Las cabras, en un arranque, se las apañaron para echar a la enfermería a ambas ágiles bailarinas de un golpe a cada una, haciendo que una se pierda el siguiente partido.

A partir de ahí, y sin las dos puntas de lanza de su equipo, las elfas trataron, sin éxito de recuperar el balón, que estaba en manos de los siervos de khorne que con calma pero sin pausa se abrieron paso hasta el la línea de Touchdown silvana, empatando el partido en el último turno.

El partido acabó como empezó, con disturbios, que hicieron que las elfas ganasen algo de tiempo, que no pudo ser aprovechado pues el cobarde entrenador caótico desplego a todo su equipo atrás, por miedo a una posible ¿paliza élfica?, lo que dejó a las del bosque sin posibilidad de llegar al touchdown.

En resumen, un empate a dos, y cuatro elfas y un hombre bestia a la enfermería, Pero Khorne castiga la cobardía... ya veréis.

jueves, 10 de diciembre de 2015

Jornadas 2 y 3 de Hierro y Diez Más

Entrada by Mr. Pinos, yo me dedico a hacer copia y pega y poner las fotos del segundo partido - Gato

Vs Atlético Ablación


Gol en las Gaunas, (he decidido jugar en las gaunas para poder celebrar un gol en las gaunas, cosa que llevo sin escuchar como 15 años), se pudo escuchar 3 veces, 2 a favor del equipo local (porque jugábamos en mi casa más que nada), 1 en contra con 20 tiradas de armadura entre los dos (la mayoría debidas a que pollo se caia una y otra vez en los placajes, y yo mayormente en los a por ellos) y  2 eslizones inconscientes como mayor gravedad. La actuación del pollo nos demostró que las segundas tiradas están totalmente sobrevaloradas, y de lo que significa la palabra repetir, re- de re, petir, de petir, es decir, que si sacas 2 calaveras, y repites, pues sacas dos calaveras, y como está muy feo no jugar los 2 primeros turnos pues habrá que gastar las segundas tiradas por el que dirán.

Empezó pegando (a si mismo contra el suelo), pollo, y las cabras estaban enzarzadas contra los saurios, salvo el kroxigor, cuya mejor aportación al partido fue no hacer nada lastima se volviera subnormal, cosa en la que obviamente fracasó.

Entre tanta hostia va, hostia viene, (aunque no eran tantas hostias , porque luego nadie se lesionaba), el eslizón conocido como lopez ufarte (,me gusta ponerles nombres de vascos a mi equipo de blood bowl, total, son gente que no tiene técnica ninguna y o solo corren o solo pegan) se encontró con un balón al filo del descanso, pilló una contra, y para no arriesgarse quedó a 1 casilla de anotar…. Cosa que hizo en el turno 7 (pudiera ser otro, pero no me acuerdo).

Al poco de empezar la segunda parte el eslizón antiguamente conocido como manco hizo una contra espectacular para anotar el 2-0, momento en el que fue rebautizado como julio salinas, ni puta idea de técnica, solo tiene que correr, eso sí, como aquí no hay portería ni portero es dios, porque los mano a mano no los puede fallar.
A partir de ahí fue un partido táctico de los de antes, de espectáculo, cuya mayor expresión fue Italia en el mundial 82,  básicamente fue esconder el balón en una esquina y aguantar el temporal…. Pero al final el caos se vino arriba, empezó a repartir, abrió hueco, y acortó distancias una cabra, no tengo muy claro cuál.  2-1
El final del partido fue un refinamiento de la táctica de 11 tíos colgados del larguero y a rezar que se acabe el tiempo.

El parte de bajas fue lamentable, 2 eslizones inconscientes, y una cabra también inconsciente.

Vs Carne y Verso: Los zombis que entran por los saurios que salen.


NOTA: Es posible que los nombres de los jugadores rivales y sus acciones no se corresponda con la realidad.

Tarde de bloodbowl en las Gaunas, todo preparado para el envite correspondiente a la tercera jornada de liga entre Hierro y 10 más VS carne y verso. Para tal magno evento contamos con la colaboración del ilustre Helmut Wulf para apoyar la causa de hierro, de aquí en adelante bautizado como el hijo puta de la motosierra.

El partido empezó de la mejor manera posible para los lagartos, que además de empezar zurrando,  el de la motosierra se tiró varios turnos haciendo el mal con los golems de carne, lo que provocó que pudiera abrir huecos en sus líneas, situación que fue aprovechada por el saurio rocky para que en los primeros turnos lesionara a un hombre lobo y a un zombi, a lo que el seño Cecilia respondió que el mal te devolverá el golpe, ignorábamos el significado de tan proféticas palabras.




Los primeros 4 tunos se pueden resumir como ensalada de hostias con la mano abierta por parte de los lagartos que olieron sangre y empezaron a hacer bajas sin mesura, llegando a dejar con 10 jugadores en el turno 3 (después de dejar inconsciente/lesionar a 4 jugadores (numero posiblemente inventado). En dicho turno, tras un placaje de goikoetxe, julio salinas coge la bola y se dedicó a hacer lo que mejor sabe, correr sin mañana a marcar gooooooooooooooooooooool en las GAUNAS, desde que no hay porterías este chico solo hace que meter goles, quien le ha visto y quién le ve. En ese momento el arbitro (posiblemente Iturralde) se percató de la presencia de una motosierra en juego, lo cual no es del todo ilegal, pero por el qué dirán pues a la calle.

1-0


Amamos las calaveras
Los turnos posteriores se resumen en lagartos repartiendo hostias sin conocimiento y mandando a la gente mínimo a boca abajo, acabando la primera parte con un placaje de un zombi a hierro el kroxigor, que se resuelve con los dos al suelo, hierro sin problemas, el zombi muerto… el mar te devolverá el golpe decía el señor Cecilia, yo sin entender nada.

Al comienzo de la segunda parte comenzó con susto para los lagartos, ya que un hombre lobo lesionó a hierro para 1 partido, y ante esa tesitura, el médico decidió actuar para salvarlo, consiguiendo que volviera al partido, y terminando con la presencia del médico en el bar. Tras una serie de catastróficas desdichas, en el turno 3 lopez ufarte consigue zafarse de sus defensores y ponerse delante del necrófago que tenia la bola, fuerza un a por ellos y se va al suelo, repitiendo con segunda oportunidad. El turno del señor Cecilia parecía inmejorable, pero dos calaveras (con inconsciencia) y la ausencia de segundas oportunidades provocaron que un rocky que se quedó libre placara lesionando al portador de la bola, que salinas recupera y aprovecha para marcar el 2-0 gooooooooooooooooooooool en las GAUNAS.

2-0

Y el mar devolvió el golpe. Con todo perfecto a mi favor algo cambió, sin darme cuenta empezó a crecer el oleaje y el mar devolvió el golpe. Un hombre lobo mando inconsciente a hierro, y rocky, el héroe del equipo, con 3 bajas en su haber, buscando la 4º hizo un placaje a un zombi con 2 dados…. Los dos al suelo…. Y el mal devolvió el golpe, se partió el cuello RIP rocky. Entre el estupor general del equipo local, carne y verso se vino arriba y consiguió marcar gooooooooooooooooooooool en las GAUNAS para hacer el 2-1 a 2 turnos para el final. 
Los dos entrenadores muy concentrados (o algo)

2-1

Amén de empezar a pegar todo lo que no habían pegado antes, dejando al equipo local en inferiodidad, con esto llegamos al turno 8, era necesaria una jugada astuta, de las que dan partidos, y entonces hice bloodbowl espectáculo, aquello para lo que me han pagado, mandé a salinas coger la bola y correr sin mañana…. Hacia mi esquina, a perder tiempo, en la esquina inferior derecha, en el córner, buscando unos abrigos donde esconderse hasta que acabara el temporal, lo que vino después se recordará durante eones. 

Un necrófago amenazaba a julito salinas, así que goikoetxea proxinesky y lopez ufarte salieron a por el, se zafó grácilmente de los 3 (esquivar 5+,4+,3+), consiguió dos por ellos (2+, 2+), placó con éxito lanzando a nuestro héroe salinas a la grada…. Y el balón se escapó por milímetros a la otra esquina del campo, para alivio del equipo local, desesperación rival y divertimiento de los árbitros, CASI goooooooooooooooooooooool en las Gaunas.

2-1 y 4-4 en bajas

martes, 17 de noviembre de 2015

La transmisión de la antorcha ( Escuela de Blood Bowl)


Es deber de cada generación traspasar el conocimiento adquirido a la generación que le sucede. Así, al pasar la antorcha que los veteranos recibimos en nuestro momento y que ha alumbrado los partidos de la Salamanquesa, seguirá iluminando a los nuevos jugadores en su periplo por estos duros terrenos de juego.

Por eso, nos complace presentar este proyecto:
Escuela de Blood Bowl

En esta liga para rookies los veteranos se prestarán para enseñar a los jóvenes valientes que se atrevan a seguir jugando a este maravilloso deporte. Nuestro método docente será:

La letra, con sangre ¡ENTRAAA!

Si tienes lo que hay que tener, ven y pregunta.